如何做到百分百同理心倾听？

倾听的确是一门艺术，它不仅仅是父母与孩子的倾听，上司与下属的倾听，还包括倾听的层次，那么如何做到百分百同理心倾听呢？

今天的分享，你可以了解到同理心倾听的关键，让你在日常的沟通中养成同理心倾听的习惯，改善你的人际关系。 

倾听的五个层次  

一、完全没有听

对方讲的完全没有听进耳神经，听者也完全没有注意说话人所说的话。  

二、假装的听

人在心不在，听者其实在考虑其他毫无关联的事，或内心想辨驳，他们的关注点并不是听。  

三、选择地听

他们只选爱听的、中意的、有利的、无害的去听，其余都当耳边风。  

四、专心的听

听者主要倾听对方的话语、观点、事实和想法。

五、同理倾听

听到了对方内心的关注、情感以及需求，并感受到他的感受，和对方产生共鸣，让对方觉得你非常懂他。

同理心倾听是在理解对方的思想和感情的基础上听取。

它需要倾听者把自己的想法、感受最小化，去看重关注对方的观点，更好地去理解对方语言背后的情绪和需求，从而达到共鸣。

它需要听者用积极的心理活动来理解诉说者所说的内容，并把这种理解反馈给到诉说着。

换句话说，倾听者要先将自己的建议和批判放在一边，用心的聆听对方的谈话内容，尽心地体会对方的情绪。

而对于一个领导者来说，在沟通上，这是最为宝贵的素质，表明了你对对方的尊重和信任。

同时“同理心倾听”也是经理人在商业环境中成功的一项必备技能。

 

 

这一点早在60年前就得到很深入的研究。

1952年，人本主义心理学家罗杰斯冒管理界之大不韪，提出了全新的理论：强调沟通中要正确地倾听，要关注员工的心理感受。

这对当时被视为神圣不可侵犯的上下级关系提出了挑战。

虽然这些观点现在已经被大多数管理者所认可，但绝大部分人仍然难以讲理论与实践结合。

他认为我们每个人都有近乎本能的欲望想去判断、评判、同意（或不同意）别人的观点，尤其是在一些有争议性的问题上，在某种程度上说，这是天性使然。

例如，当你听到“美国的人权状况很好”时，你会如何反应？几乎毫无例外，你会立马表明你的观点，要么认同，要么反对。

换句话说，你的第一反应就是从你的立场出发去做出评判。

但很少有人会在一开始就去思考，说这句话的人的动机和背景是什么，他是在什么具体情景下说的。

 

如果我们把那句话改为“相对缅甸而言，美国的人权状况很好”，或许大多数在之前投反对票的人会改变他们的选择。

每个人都有他的立场及价值观，因此，你需要站在对方的立场，仔细地倾听他所说的每一句话，不带自己的价值观去指责或评断对方的想法，与对方保持共同理解的态度。

当然做到同理心倾听是一件并不容易的事。

 

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，同理心倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他们充分表达痛苦创造了条件。

有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”

站在那里不是什么都不做，相反你需要确认自己所理解的是否就是对方所讲的：您必须确认对方所讲过的内容，以确保自己所理解的意思和对方一致。

这就是同理心倾听的关键，你要给予确认性的语言，比如：

“我听得出你是想要……对吧？”

“我能感受的你的……”，

“根据我的理解，你是希望……，对吧？”。

这些确认的话术会让对方感到强烈的共鸣，对方会在心里频频的点头，同理心因此而产生。

 

 

 关于确认，我们一起来重温一下罗杰斯的原话吧：

“不管轮到谁发言，都要先准确地复述一遍前面说话者的想法和感受，直到那位说话者满意为止。

这样做的目的是在表述自己的观点之前，你必须先了解对方论点的价值依据。这听起来很简单，但如果你亲自尝试一下，就会发现它做起来有多难。

而一旦你能做到这一点，你会发现，你的评论与原先比较已经发生了很大的改变，情绪化的成分也正在逐渐减少——大家的分歧减少了，剩下的少量分歧也越合理的，越容易被理解。”

同理心倾听，你收获到了吗？