深度倾听的三个法宝
关于倾听，大多数人都没有意识到的一点：他们总是认为倾听是一种消极的活动，你不用做任何事情，只要坐在那里，听对方把话说完就可以了。
事实并非如此。优秀的倾听者总会把倾听看成是一种非常积极的活动，他们几乎要调动全身每一块肌肉，尤其是大脑。
基本上来说，优秀的倾听者通常会做3件事情：
1他们会在开口说话之前仔细思考；
2他们会带着尊敬之情倾听对方；
3他们总是会在做出任何反应之前问自己一个问题：“这样做值得吗？”
下面让我们仔细分析一下这3个问题，看看它是否可以帮助我们提高自己的倾听水平。
一、开口之前必三思
在倾听的过程中，你首先必须学会在开口之前仔细思考。你不可能一边说一边听，所以在倾听的时候，紧闭双唇是一种积极的选择。（而且我们知道，对有些人来说，要他们闭上嘴巴甚至比减掉200斤体重还要困难。）
在这个方面，我觉得没有人能比弗朗西斯·赫塞尔本（被认为是“最有成就的美国女性管理者之一，彼得·德鲁克称其为他见到过的“最出色的执行官” 。）做得更好了。
弗朗西斯·赫塞尔本做了许多事情，但在所有的事情当中，有一件是她最擅长的，她总是会在开口说话之前仔细思考，因此她成为了一名世界级的倾听者。如果你问她倾听是不是一种消极的活动，她会告诉你了倾听需要极大的自制力，尤其是当你听到一些让自己反感的东西的时候更是如此。别忘了，大多数人在愤怒的时候会做些什么？答案是：口不择言（而且不会考虑自己说话的方式和语气）。
当我们感到愤怒的时候我们会做什么？说话。
当我们迷惑、惊讶，或者是震惊的时候，我们会做什么？还是说话。
正因为如此，所以对方相信，一旦他说出了任何会让你感到迷惑、惊讶，或者是震惊的事情，你几乎会本能地做出一些不假思索的反应。
但弗朗西斯·赫塞尔本并不是这样。就算你告诉她世界末日就要到了，她还是会在开口之前仔细思考一下，她不仅会考虑该说些什么，而且会考虑具体该怎么说。
二、带着尊敬之情倾听
要想从对方那里学到东西，你必须学会带着尊敬之情倾听。当然，要做到这一点并没有想像中的那么容易，它同样要求你做出积极的努力。
不知你是否有过类似的经历？你正在读一本书、看电视，或者是在
翻报纸，这时你的爱人在旁边和你讲话。突然之间，你听到对方说：“你没有听我讲话。 ”
你抬起头来，说：“不，我在听。 ”然后你平静地重复一遍对方刚刚说过的话，以此来证明你的确是在倾听对方讲话，而你的爱人的判断是错误的。
通过这种方式，你向对方展示了自己可以一心二用的本领，可你的这种做法会给对方留下怎样的印象呢？他（她）会觉得你很聪明吗？不。对方会觉得你很了不起吗？不。你的这种做法会给对方留下深刻的印象吗？恐怕很难。
在你辩解的过程中，对方大脑中唯一可能会想的是：“天哪，我本来以为他根本没有听我讲话，可我现在发现问题比我想像的还要糟糕。他完全是个彻头彻尾的大混蛋！”
当你对你的谈话对象并没有表示出足够的尊重时，就会发生这样的一幕。在倾听对方的过程中，仅仅竖起耳朵是不够的，你还要让对方感觉到你是在全心全意地倾听。
比尔·克林顿在这方面可谓是真正的行家。我曾经有几次在公共论坛上见到过他。不管你是一位州长还是一名普通人，当你和克林顿交谈的时候，他会表现得好像房间里只有你一个人。你能清楚地感觉到他的每一根神经，他的目光和身体语言，都在为你而存在，你会感觉到他整个人完全锁定在和你的谈话上了。他的一举一动都让你感觉到你才是这个房间里最重要的人，而不是他。
如果你并不觉得这样做是一种积极的精神和身体活动，有机会不妨尝试一下，接待500个人，把所有人当成是你最重要的客人，和他们每个人都交谈上几分钟，你就会明白为什么倾听是一项积极的活动了。
三、问自己：“这样做值得吗？"
倾听要求我们在开口讲话之前问自己一个问题：“这样做值得吗？"
对于我们当中的许多人来说，倾听的一个主要问题在于：我们会一边倾听对方说话，一边在心里盘算自己该说些什么。
这种做法之所以不可取是因为：你不仅没有听清对方在说什么，而且你的反应可能会让对方非常反感。之所以会让对方非常反感，一方面可能是因为你根本没有说到要点，另一方面可能是你的发言毫无价值，而且最糟糕的是，你很可能会不经意间插入一句别人意想不到的评论。
如果你一如既往，相信你很快就不用再担心倾听的问题了，因为根本不会有人再跟你交谈了。
当别人告诉你一件事情时，我们通常有很多种反应方式可供选择。
有些方式非常聪明，有些方式则非常愚蠢；有些方式能够鼓励对方接着说下去，而有些方式则会让对方立刻闭嘴；有些会让对方有一种被欣赏的感觉，而有些则不会让对方产生这种感觉。
在开口之前问问自己“这样做到底值不值得”，可以迫使你考虑对方在听到你的反应之后有何感受，它会迫使你至少提前考虑两步。能做到这一点的人并不多。大多数人都是相互交谈，就像刚刚学会下象棋的新手那样，只考虑眼前这步棋，根本不考虑以后。这是最低级的下棋方式，同时它也是最低级的倾听方式。问一句“这样做值不值得”可以让你考虑这么几个问题：
．对方会怎么看你；
．对方接下来会怎么做；
．对方下次和你交谈的时候会有什么表现。
一句“这样做值不值得”可以带来许多意想不到的好处。
想想看，上次你在会议上提出一个想法，结果被你的上司中途打断，你有何感想？至于你的想法是否愚蠢，或者说打断你的人是否聪明，这些问题并不重要。你只要回忆一下自己当时的感受就可以了。你会觉得那位打断你的人很了不起吗？你会因此而赞赏对方那无与伦比的倾听技能吗？这次经历会让你精神饱满地重新投入工作吗？你下次和对方开会的时候还会如此积极地发言吗？我想答案恐怕是：不，不，不。
当你不假思索地做出反应的时候，就会出现这种情况。人们不仅会觉得你并没有倾听他们，而且你的这种做法会引发3个连锁反应：
．他们会感觉自己受到了伤害；
．他们会对那个伤害自己的人心存芥蒂（或者说，他们会恨你）；
．几乎可以肯定的是，他们下次遇到同样的情形时不会再重复相同的行为了。（也就是说，他们下次不会再积极地发言了。）
如果你坚持不改，结果就会是这样的：所有人都会觉得你是一个混蛋。（纯属个人看法，不一定会给你造成任何伤害，但这种感觉显然对你没有好处。）他们不会为了你而去努力表现（这会影响你作为一名管理者的声誉），而且他们不会再向你提供任何建议（这会减少你的信息来源）。这显然不是一名成功管理者的做法。
我的一位客户是一家资产达几十亿美元的公司的首席运营官（他现在已经是这家公司的CEO了）。他的目标是要成为一名更好的倾听者，而且他希望自己能被周围的人看成是一名开明的上司。在和他共事了18个月之后，我问他从这段时间的经历当中学到的最主要的教训是什么。他说：“在开口之前，我会深吸一口气，然后问我自己一个问题：‘这样做到底值不值得？’我发现，在50％的情况下，我所要表达的内容都没有错，但问题是，我根本没有必要把它们说出来。 ”
他终于掌握了弗朗西斯·赫塞尔本的心得，人们对我们的倾听能力的判断在很大程度上取决于我们在“这样做值不值得”这个问题上的回答。我们是要开口说话还是要闭上嘴巴呢？我们是要争辩一番，还是简单说一句“谢谢你”呢？我们是要毫无意义地评论一番，还是保持沉默呢？我们是要对对方的发言点评一番，还是称赞一下呢？
我并不能告诉你在开会时该说些什么。我想要说的是，在开口之前，你应该仔细考虑一下这样做到底值不值得，如果你的答案是肯定的，不妨畅所欲言。
这就是我的那位客户所学到的。他的倾听能力大大提高，他在同事心目中也成了一位开明的管理者，现在他成了这家公司的CEO 。
“这样做值不值得”所带来的影响是深远的，而且它所影响的不仅仅是你的倾听能力。事实上，当你向自己提出这个问题时，你是在把人类最古老的问题“这样做对我有什么好处”又向前推进了一步，你是在问：“这样做对他有什么好处？”这一步可是意义深远，突然之间，你学会从一个更高的角度考虑问题了。
正如我不断强调的那样，要做到这一点看似非常简单，但其实并不容易。只要你能做到这一点，一切都会从此改观。反观一下我们在工作中所遇到的那些人际关系障碍，大致的模式都是如此：你说了一些让我不高兴的话，我开始反击，于是我们之间突然出现了矛盾（或者说是一场较量）。有可能我们是在讨论全球变暖，也可能是在讨论人员招聘，具体讨论什么并不重要，重要的是我们的这种行为很容易导致工作中的摩擦，而我们本来可以很容易地避免这些摩擦。正因为如此，一些简单的自律，比如说在开口之前仔细思考，带着尊敬之情倾听，以及在开口之前问自己“这样做值不值得”等才会变得如此重要。它们并不需要你付出太大努力，只要直接去做就可以了。
